"Le propagandiste inculque beaucoup d'idées à une seule personne ou à un petit nombre de
personnes; l'agitateur n'inculque qu'une seule idée ou qu'un petit nombre d'idées; en revanche il les inculque à toutes une masse de personnes." Georgi Plekhanov(1856-1918)
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d'animations, les chansons, les jeux, les cyber-ragots... bref, tous les messages de marketing viral en relation avec la vie politique.
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On est fourbe chez Kandidatür : au moment où l'Etat français par la voix de son hyperprésident appelle TOTAL à suspendre ses investissements en Birmanie, on prend un malin plaisir à ressortir
un bon vieux cadavre en ligne dans le placard de Bernard Kouchner. Un truc super classe quand on est Ministre des affaires étrangères d'un pays qui appelle la dictature Birmane à
respecter les droits de l'homme...
Internet n'a rien oublié. C'était en 2003 et le French Doctor avait eu l'idée de monter une
société appelée BK Conseil autour d'un concept très simple : mettre à profit son carnet d'adresses et son CV pour se faire plein de pépettes en proposant de réaliser pour le compte de TOTAL
un rapport dythirambique pour expliquer que tout va très bien Madame la Marquise. A l'époque, le groupe pétrolier était mis en cause pour ses méthodes de travail en Birmanie. Certaines voix comme Me William Bourdon, des ONG et des
associations de réfugiés birmans s'élevaient notamment pour dénoncer l'exploitation des ouvriers birmans - voire des enfants
- par l'entreprise française et son rôle plus que trouble auprès de la junte dictatoriale birmane au moment de la construction d'un pipe... TOTAL était dans la mouise et, moyennant finances
(25000 euros pour un rapport de 19 pages...), Bernard Kouchner se proposait alors de sauver l'honneur du groupe en expliquant en gros que tout cela n'était que des ragots et que la conduite de
TOTAL en Birmanie était au contraire exemplaire. Le résultat est d'autant plus à la hauteur des expérances que l'ami
Bernard se répand à l'époque dans la presse d'amabilité pour la multinationale. A l'en croire, TOTAL serait presque un modèle de gestion, une entreprise éthique au service des droits de
l'homme : "Rien ne me laisse à penser que le groupe ait pu prêter la main à des activités contraires aux droits de l'homme" (...) "Je suis sûr à 95 % que les gens de Total ne sont pas
capables de faire ça, ce ne sont pas des esclavagistes", etc. Bref, Bernard blanchit à tour de bras le responsable de l'Erika, de l'explosion d'AZF à Toulouse et de pleins d'autres choses
encore en Afrique ou dans les pays de l'Est. Bernard Kouchner, Ministre des affaires étrangères, va finir par nous faire
regretter Douste-Bla-Bla, l'ex Mickey d'Orsay !
C'est THE photo de l'année : les couples Jacques Martin / Cécilia Ciganer et
Marie-Dominique Culioli / Nicolas Sarkozy réunis pour poser ensemble devant un même objectif. Les deux enfants sur la photo sont probablement Judith Martin et Pierre Sarkozy, nés respectivement en 1984 et 1985. Ce qui laisse d'ailleurs penser que le cliché
doit dater de fin 1985 ou début 1986. Est-il nécessaire de rappeler que Nicolas et
Cécilia ne vivaient pas encore ensemble à l'époque même si les mauvaises langues de Neuilly-sur-Seine leur prêtaient déjà une relation intime,
voire adultère ? En tout cas, merci à John Paul
Lepers d'avoir publié sur son blog ce document qui pourrait bien devenir le buzz de la rentrée. "Lâchez vos com's",
comme dirait Fadela Amara !
N.B. Pout tout savoir sur la photo, une seule adresse, ici !
Quand Nicolas Sarkozy se prend pour le mime Marceau, on se dit que ces deux là n'étaient définitivement pas faits pour s'entendre ! On adore le quatrième
sketch sur "la définition sarkozienne de l'immobilité"... Un grand bravo à Christophe Hugo pour son boulot !
La petite phrase de Sarkozy sur son "collaborateur" ne suffisait apparemment pas. Même Google se met à
humilier gratuitement ce pauvre Fillon en attribuant le poste de premier Ministre à Nicolas Sarkozy. Faites le test vous-même en allant sur le célèbre moteur de recherche et en tapant "premier ministre François Fillon", puis
"premier ministre Nicolas Sarkozy".
Le match est sans appel pour ce pauvre François qui récolte péniblement 1 990 000 occurrences contre 2 140 000 occurences pour son copain de l'Elysée. C'est encore pire lorsque l'on "interchange"
les deux et que l'on teste "Président de la
République François Fillon" face à "Président de la République
Nicolas Sarkozy" : là, c'est carrément l'humiliation avec 1,2 millions d'occurrences contre 2,3 millions ! Le roi de la casse aux
24H du Mans se fait battre à plat de couture par le roi de l'Ile de Jatte. Laminé, dispersé façon puzzle aux quatres coins
de Matignon, qu'il est le François Fillon. M'enfin, il pourra toujours se consoler en se répétant les doux mots de son boss qui révélait la semaine dernière que tous deux étaient
"interchangeables" à condition, bien sûr, de ne surtout pas vérifier sur internet...
A Kandidatür, on aime bien les mecs du show bizz qui font de la politique. Ca nous fait marrer. La palme
de l'impertinence revient à Manu Chao (Ciao?) qui nous explique que "le racisme c'est pas cool, tu vois, il faut éduquer les gens, tu vois". Un film qui donnerait presque envie d'arrêter la
drogue.
C'est la dernière rumeur qui court... sauf sur son blog ! Et qu'est-ce qu'elle dit ? Que Julien Dray, le bras droit de Ségo pendant la campagne
présidentielle, serait en train de retourner sa veste. Le Prez lui aurait promis le ministère de ses rêves : le ministère de l'intérieur. Ce bon vieux Julien pourrait même
débarquer Place Beauvau en janvier. De son coté Manuel Valls serait lui aussi dans les starting blocks. Quelle époque formidable !
Depuis le Québec, Ségolène Royal a su, comme toujours, trouver les mots justes pour répondre à son camarade Lionel : "Ce qui me vient à l'esprit, c'est cette parole de la Bible : Pardonnez-leur, parce qu'ils ne savent pas ce
qu'ils font.Donc, je pardonne à tous ceux qui m'agressent, parce que d'abord je pense qu'ils me font moins de mal à moi qu'aux socialistes, qu'à toute la gauche. (...)J'ai
l'impression que si j'étais Jeanne d'Arc, j'aurais déjà été brûlée vive"...
On vous entend déjà ricaner bêtement à l'idée que Ségolène Royal puisse être la nouvelle Jeanne-d'Arc. Vous vous marrez dans
votre coin en songeant à la nouvelle béa-attitude de la Madonne du PS. Vous pouffez en imaginant Ségolène Royal en
nouvelle Messie de l'ordre juste... Et si vous vous trompiez ? Et si Ségolène était vraiment une Sainte ? Et si, justement, la Reine de Sabah de Poitou-Charentes était un don du ciel, une
prophètesse envoyée par Dieu pour ouvrir les eaux devant le Parti socialiste ? En plus, ce serait une bonne nouvelle car le côté
"illuminée" peut rapporter gros. Très gros, même. Côté business, c'est vachement mieux de jouer la carte du petit Jésus marchant sur l'eau plutôt que celle de la sociale démocratie à la suédoise.
Depuis la nuit des temps, c'est toujours plus vendeur de promettre des miracles plutôt qu'une réforme des retraites ou qu'une réforme de la sécu. Ségolène l'a bien compris : en attendant sa
béatification prochaine, elle a déjà commencé à vendre sur internet des médailles de Sainte-Ségolène à son
effigie qui, paraît-il, s'arrachent et se multiplient comme des petits pains. C'est toujours ça de pris pour les caisses de Désir
d'avenir !
Qui nous a rocardisé Jospin ??? Depuis les années 70, on connaissait "Jospin le menteur" qui niait contre toutes évidences,
jusqu'à l'absurde, son passage chez les Lambertistes. Depuis 1998, on connaissait "Jospin le flambeur" qui a privatisé à tour de bras. Depuis septembre 1999, on connaissait "Jospin l'impuissant" qui ne croit plus que
"l'on puisse désormais administrer l'économie". Depuis mars 2002, on connaissait "Jospin le naïf" qui disait avoir
"péché par naïveté sur la question de la sécurité." Depuis le 21 avril au soir, on connaissait "Jospin le boudeur", qui faisait
un bras d'honneur aux militants socialistes pour débuter les législatives dans les meilleures conditions avant de partir à la pêche aux bigorneaux sur l'Ile de Ré. Etc. Depuis ce matin et la
publication des extraits de son livre sur Ségolène Royal, il faudra désormais s'habituer à "Jospin le fielleux". L'ancien
premier ministre n'a pas de mots assez durs pour fustiger son ancienne secrétaire d'Etat. C'est bien simple, on dirait du Rocard de la grande époque, aigri et toujours disponible pour balancer les pires vacheries post mortem sur François Mitterrand (qui est
d'ailleurs réssucité sur son blog depuis le 13 septembre dernier !). Ou alors du VGE version 1981, du temps où l'on disait encore "Au revoir" à la télé avant de partir en tournant le dos à la caméra. Aujourd'hui, on se dit
simplement que Lionel Jospin a définitivement quitté l'univers politique et le monde réel pour rejoindre l'espace intergalactique des socialistes-qui- savent-que-leur-carrière-est-foutue-sauf-si-Sarkozy-leur-confie-une -mission-bidon. Bref, ça fait vraiment de la peine
à voir. Heureusement, Lionel Jospin a ouvert un blog sur MySpace pour se racheter une bonne conduite. Mais cela sera-t-il suffisant pour le
ramener à la réalité ?
Vous n'en avez pas marre, vous, de l'écologie bien pensante ? Vous n'en avez pas marre d'entendre des trucs comme "Alors , ça se passe bien ton tri sélectif ? ", "Tu sais qu'avant de
jeter tes pots de yaourt, il faut les passer sous l'eau!", "je vais m'acheter une Prius, c'est vraiment la voiture de l'avenir". Chez Kandidatür, on n'en peut plus du diktat vert, et on se
prend des envie d'être crades, de rouler en 4x4, et on se dit qu'on a bien raison de n'avoir jamais fait de tri sélectif. On laisse ça aux blaireaux qui s'achètent une conscience devant le local
à poubelles ! Hé, oh, faudrait peut-être se réveiller ! A force de vouloir sauver la planète, nos contemporains sont en train de nous pourrir la vie. Et après, une fois qu'on est bien
écolo comme il faut, qu'on a arrêté de salir, de gaspiller, de fumer, de picoler, de se droguer, de niquer, qu'est-ce qu'on fait ? Et bien on se met une balle dans la tête parce qu'on se
fait super chier ! C'est pourquoi à partir d'aujourd'hui, Kandidatür lance le mouvement "Fuck the planet". Le principe : on recommence à vivre, à salir, à réfléchir et à se marrer ! Ca vous dit
?
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