Et si le troisième homme c'était lui ? Et si Raymond Bounaffou, le candidat du Mouvement Neutre était l'homme de la situation avec son programme politique décoiffant (interdiction de se lever avant 11h, port de la mousatache de 15h30 à 16h30 sauf pour les femmes, multiplication par 100 des échanges commerciaux avec la Suède, pour importer des jeunes filles nues...) ? C'est sûr, Raymond Bounaffou est un homme de poigne. Mais a-t-il pour autant la carrure d'un homme d'Etat ? A vous d'en juger en lisant la lettre ci-dessous que son staff de campagne nous a adressée :Afin de vous imprégnez de son parcours, je vous ordonne de lire
immédiatement ces articles :
- http://www.myblack.org/article-5339038.html
- http://www.myblack.org/article-5163866.html
- http://www.nordenstar.com/archive/2006/12/23/raymond-bonaffou.html
Avec Dominique Voynet, la campagne électorale, c'est super cool. No stress babe. Avec Dominique, c'est l'ambiance "on prend son temps et on fait de belles choses" qui prédomine. Et ça se sent sur son nouveau site de campagne, surtout dans la rubrique projet : l'internaute est tout de suite plongé dans une ambiance Lounge qui ne supporte aucun parasitage. Telle une Sofia Coppola de la politique, Dominique propose de superbes petites animations très Kawaii, très hype. L'héroïne est une Cyber Marianne, version mixée de Emilie The Strange et Hello Kitty. On adore. En fond sonore, DJay Dominique balance un son électro down tempo, beau comme du Air, qui aide à se relaxer. Et le programme ? On s'en fout. Ce que Dominique nous vend, ce ne sont pas des idées, c'est une ambiance de Chill out très trendy, un truc qui fait passer le Disco Sarko pour la dernière des ringardises. Dominique, tu mets Kandidatür sur la liste de ta prochaine party ? (Thanks Pascale pour le lien)
Non mais qu'est-ce que c'est que ces français qui font la grasse mat' et qui sortent de chez eux à 7 heures du matin ? Des feignasses Môssieur. Allez, bande de mollassons, au boulot, et plus tôt que ça. Nicolas, lui, il traine pas au plumard, il se lève Nicolas, et comme il n'y a pas grand monde dans les rues de Neuilly à 3 heures du matin, il va au marché de Rungis retrouver ses copains. Le marché de Rungis, c'est la France de demain, oui Môssieur, avec des Français qui font sonner leur réveil à 2 heures du mat' et qui bossent bien avant le chant du coq. Le marché de Rungis, ce sont aussi des Français qui sont au bistrot à 6 heures du matin pour trinquer entre collègues, comme on le voit sur NSTV. Problème : si tous les Français trinquent à 6 heures du mat', comme Nicolas, tous les Français vont être bourrés à 8 heures. Mais c'est pas grave. Après tout, on peut très bien commencer la journée après avoir decendu sa bouteille de rouge. Oui Môssieur. Tout devient possible !
Tu as 28 ans ? Tu as de très beaux cheveux que tu entretiens avec des produits très haut de gamme? Tu les portes mi-longs ? Tu sais rester chic en portant des jeans moulants ? Tu aimes les bustiers blancs que tu achètes dans les boutiques sympââs de Saint-Germain-des-Prés ? Tu aimes prendre le soleil dans le jardin du Luxembourg ? Tu es bronzée ? Tu es cool, tu peux t'asseoir par terre pour répondre aux interviews des bloggers ? Tu as été déléguée de classe au collège ? Tu peux dire sérieusement "J'en avais marre de m'énerver devant la télé alors j'ai fait de la politique!" ? Tu veux donner la parole aux jeunes ? Tu trouves que François Bayrou est un mec qui en a ? Stop !!! Kandidatür t'a reconnue, tu es Quitterie Delmas, tu bosses à l'UDF. La blogosphère ne parle plus que de toi. Et Kandidatür ne va plus te lâcher. A bientôt.
Depuis des lustres, le taux d'abstention grimpe, grimpe... Pourquoi ? Parce que voter, ça ne rapporte rien, ça empêche de partir en week-end, c'est pas sexy, ça oblige à croiser les membres du conseil municipal qui font n'importe quoi dans cette commune. Bref, voter c'est un peu chiant. Heureusement, il y a la tombola présidentielle. Le principe : on vote Ségo, on peut gagner un écran plasma, on vote Le Pen et on peut choper un caméscope, on joue la carte Voynet et on pense très fort au mixeur...
Depuis l'annonce de José Bové de se présenter aux élections (encore faut-il qu'il ne soit pas en prison...), Mari-Jo n'a plus le moral. Tel un Chirac regardant ses troupes le lâcher peu à peu mais sûrement, la boss du Parti Communiste n'a rien d'autre à faire que comptabiliser les nouveaux traitres qui se rallient chaque jour au félon Bové. Dernière en date, la camarade Geneviève Confort-Sabathé qui en fait des tonnes sur le site de l'association Hérault-Tribune. Non seulement elle dit qu'elle se casse, qu'elle en a raz-le-bol du PCF, mais elle raconte en plus avec force de détails les coulisses du vote pour la candidature de la gauche antilibébrale. Un tableau sans concession où on en apprend de belles sur notre copine Mari-Jo :
Le site c-rigolo.com propose une série de blagues sur Jean-Marie Le Pen. Certaines devinettes sont vraiment excellentes :
- Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
... Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland !
- Pourquoi un militant du Front National ne peut pas attraper la maladie de la vache folle ?
... Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau !
- Que peut-on dire d'une militante de Front National avec deux neurones ?
... Qu'elle est enceinte !
- Quelle est la différence entre Le Pen et un pot de yaourt ?
... Contrairement à Le Pen, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture...
Voilà un petit film très rigolo qui évoque ouvertement les relations ambigües entre Louis Schweitzer et Richard Attias, les rapports difficiles entre Cécilia Sarkozy et Anne Hidalgo et celles, encore plus tourmentées, entre Nicolas Sarkozy et François Hollande. Il fallait oser !
... mais y'a quand même un truc qu'on n'a pas bien compris, quelque chose qui nous turlupine, qui nous chiffonne. Si ce n'était pas toi, c'était qui alors le mec qui accueillait les nouveaux militants de l'UMP, salle Gaveau à Paris, le samedi 17 décembre 2005 ? Et c'était qui le type à la droite de Nico et qui se fend la poire sur la photo ci-dessus prise ce même jour ? Encore plus fort, c'est qui alors ce génial imitateur qui imite la voix de Gérald Dahan imitant Nicolas Sarkozy dans cet extrait sonore enregistré ce fameux samedi 17 décembre, toujours devant les nouveaux militants ? Allez Gérald-qui-n'est-pas-sarkoziste, ne tire pas la gueule, dans quelques mois il faudra bien quelqu'un pour remplacer David Douillet et Lorie. Avec un peu de chance, si Sarkozy-qui-n'est-pas-ton-pote est élu, tu pourras toujours faire les Noëls de l'Elysée pour les enfants de Cécilia. En tout bien, tout honneur, bien sûr.
Le montage de Lobofakes n'est pas très gentil pour Ségo, mais c'est pour compenser les méchancetés que l'on va dire sur Sarko. A propos de bourdes politiques et autres bravitudes, saviez-vous que Sarko a lui aussi inventé sans faire exprès un néologisme en parlant, devant un parterre d'entrepreneurs, "d'héritation" au lieu "d'héritage" ? A force de dire qu'il ne veut pas parler "la langue de bois", Nicolas Sarkozy aurait-il fini par parler "la langue des bois" ? En tout cas, à ce rythme là, on va finir par devoir éditer un nouveau dictionnaire d'ici le second tour des présidentielles pour comprendre nos hommes et nos femmes politiques !
Faire de la politique, cela demande un minimum de crédibilité : cela passe par un leader (pas dur à trouver), un programme (ça aussi c'est facile), et des militants (plus compliqué). Ben oui, tout le monde ne s'appelle pas PS ou UMP. Pour être crédible, il faut au minimum quelques centaines de militants, voire sympathisants, qui s'excitent dans une salle. Pour ceux qui se sentent l'âme d'un chef, qui ont des idées plein la tête mais pas de militants, heureusement, il y a une solution. Cela s'appelle erento.com, c'est une boite allemande et c'est grosso modo la version teutonne de Kiloutou. Erento loue tout, forcément, et aussi des gens, des figurants, des acteurs, de quoi faire de supermanifs ou chauffer à blanc le palais des sports. Cela coute entre 150 et 400 euros la prestation (pour une seule personne). En Allemagne, la Fédération des médecins conventionnés a déjà fait appel à eux pour une belle manif ! Un peu cher mais pratique, non ?
Leila Bouachera a des idées... La candidate à l'élection présidentielle venue du CDS veut supprimer l'ENA, elle veut augmenter le SMIG de 30%, elle veut créer un revenu minimum étudiant... Ouais, pourquoi pas ? Surtout, Leila veut interdire la diffusion de série comme "Les experts" le soir à la télé. Leila voit une relation de cause à effet évidente entre la diffusion de tels programmes et la recrudescence de la violence dans notre société... C'est peut-être pour ça que Leila veut supprimer les aides à la presse et au secteur audiovisuel. Leila, quand elle était enfant, elle regardait "la séquence du spectateur" et "La piste aux étoiles" (sic) et c'était de la VRAIE télé. Bref, Leila Bouachera délire complètement. Et c'est peut-être pour ça qu'elle milite pour la légalisation des drogues douces !
Non, il ne sera pas dit que Kandidatür ne parle pas des petits candidats aux grandes idées, comme Jean-Claude Germain, alias Titi la bretelle, un garçon de 51 ans de Quimper, fondu d'accordéon. Epaulé par sa femme Dany, Titi bat la campagne avec en guise de programme une série de mesures radicales, comme "la suppression de la météo, parce qu'elle se trompe deux fois sur trois". Et oui, le fondateur du Folk Club de Plomelin , qui vient de révéler son impressionnant patrimoine, ne mache pas ses mots !
