C'est décidé, ça y est, Alain Juppé le dit lui-même ce matin sur son blog : "C'est avec vous, en direct, que je dois 'communiquer' !". Une sacré nouvelle, donc. Après 28 ans de vie politique, le grand Juppé est en train de nous dire  qu'il daigne enfin parler directement aux gens. C'est énorme. Juppé le Magnifique découvre qu'il n'a peut-être pas toujours raison tout seul et que prendre les gens pour des cons n'est ni une idéologie, ni un programme politique. Wouahou ! La défaite l'aurait-elle enfin rendu humble, modeste, et tout et tout ?... En fait, il ne faut jamais s'emballer trop vite avec M. Droitdanssesbottes. Il suffit de lire son interview publiée ce matin en ligne dans le quotidien Sud-Ouest pour comprendre que l'inéligible Juppé reste décidément incorrigible. Citation :

"C'est ma première défaite dans une élection depuis 1979. J'ai fait quinze ou seize campagnes électorales et j'avais toujours été élu. Là, cela m'a fait un choc. Cela a été très dur à vivre, ce qui peut expliquer certaines réactions un peu vives que j'ai eues parce que j'ai trouvé ça très violent. Je ne sais pas si j'ai vraiment digéré parce que le processus de digestion est très long. Mais il faut vivre. La vie continue."

Oui, vous avez bien lu : "Mais il faut vivre. La vie continue". Ainsi Juppé va-t-il devoir apprendre à "vivre" sans être député... comme  près de 60 millions de Français qui eux aussi subissent l'atroce souffrance de ne pas être élus à l'Assemblée nationale. Kandidatür salue une fois de plus le courage exemplaire d'Alain Juppé (qui reste malgré tout Maire de Bordeaux parce qu'il faut quand même pas déconner). Putain, c'que c'est beau !

Quitterie est de retour. Quitterie a laissé tomber la politique. Quitterie est journaliste. Oui oui oui, journaliste ! Maintenant, Quitterie fait des interviews improbables de gros ringards. Et c'est vraiment cool. Sur Agoravox, elle apparait dans un blouson en lambeaux, très haute couture, cheveux attachés, stricte, et micro à la main. En face d'elle, il y a un vieux qui donne des leçons de journalisme, qui explique qu'à son époque c'était mieux... Bref, l'interview n'a aucun intérêt. De toutes manières on s'en fout. Quitterie est de retour. 

Sur internet, les fans de Ségolène prennent déjà leurs marques pour 2012. La preuve avec ce blog sobrement intitulé Segolene2012 qui lance dès maintenant une pétition pour avancer au plus vite la date du prochain congrès du parti socialiste et permettre ainsi à leur madonne de griller la priorité à tous ses petits camarades dans la course aux présidentielles de 2012. Un autre blog pro royal, Ségolène Royal 2012, se félicite carrément de sa rupture avec Flamby : "Et bien tant mieux puisque c'est ainsi, on aura besoin d'une princesse toute neuve." Au rayon des ségolènolâtres, on a aussi aimé le blog Ségolène Royal présidente en 2012 qui n'hésite pas à customiser à la sauce Ségo-Le Pen [citation intégrale, fautes comprises...] les mots historiques du Général De Gaulle prononcés à la Libération de Paris : "Humilié, attaqué, bafoué, Mme Royal tient bon et garde la tête haute." Le même blog propose - toujours fautes comprises - un "Florilège de la méchanceté lâche et indigne contre une femme innocente proférée par des socialistes occuper à préparer leur manoeuvre interne et leur cous bas* quitte à bloquer la rénovation de notre partie en 2008!!!" Et oui, on pense comme ça à Segoland !

* Ce n'était donc qu'une histoire de "cou bas"... C'est sûr, entre les éléphants et les lions, on se disait bien qu'il ne manquait plus qu'une grande girafe au "cou haut" pour rénover le PS !

Un clip de campagne qui reprend le dernier épisode des Sopranos, un ancien président des USA qui lui donne la réplique, des dessins d'animation de bonne facture pour la brocarder... La campagne de Hillary Clinton 2008, c'est quand même superimpressionnant. Presque trop. On va leur envoyer Devedjian, histoire de baisser un peu le niveau...

Hilary Clinton's Secret - How Bill and I got over Monica
envoyé par al767

Selon la théorie de David John Oates sur le langage inversé, toute conversation enregistrée et passée à l'envers trahit la pensée réelle ou le sentiment ressenti sur ce moment précis. Partant de ce principe, le site subliminal a testé pour vous les discours des candidats à l'élection présidentielle. Vu sous cet angle, le grand débat d'entre deux tours devient particulièrement savoureux, surtout lorsque Nicolas Sarkozy balance - inconsciemment, bien sûr - à Ségolène Royal : "Madame, Madame, 'fait chier vos salades" et que cette dernière lui répond quelques minutes plus tard "T'es raciste, t'es maso !" avant de se reprendre dans les dents par un Nico déchaîné "Ah, mais elle nous fait chier !".On dirait presque du Devedjian dans le texte, à tel point que l'on finit d'ailleurs par se demander si le vrai problème de Devedjian ne serait pas qu'il parle justement en permanence en langage inversé... Bref, cette théorie, c'est vraiment du grand n'importe quoi, et c'est pour ça que c'est excellent !

La ministre Boutin et le 11 septembre
envoyé par ReOpen911

Christine Boutin est "très sensible aux nouvelles technologies de l'information". Alors, quand des sites douteux racontent que W. Bush est à l'origine des attentats du 11 septembre, elle est à l'écoute. "D'autant plus que ces sites ont une très forte audience" ajoute-t-elle. Les cyber-conspirationnistes ont enfin leur égérie... Et quelle égérie, lorsque l'on sait que Christine Boutin est proche de l'Opus Dei, l'ennemi public N°1 des conspirationnistes du monde entier !

 

Sale ambiance  au ministère de la justice!  Michel Dobkine, directeur de cabinet de Rachida Dati, vient de claquer la porte. "Ciao Rachida!"  L'ancien directeur de l'ENM aurait-il été la victime d'insultes à répétition de la part de sa patronne ? C'est en tous cas ce qui se murmure dans les couloirs du ministère. Le syndrome Devedjian contamine la classe politique française. Et on n'a pas de vaccin ! 

Il y a des projets fous auxquels on a envie de croire. Ainsi, des adeptes de politique et de pornographie ont tourné le pilote d'une nouvelle émission fort intéressante. Le principe est simple, il s'agit d'interviewer des actrices de cinéma pendant qu'elles s'appliquent à une fellation sur l'animateur qui leur pose des questions essentiellement d'ordre politique. Kandidatür est séduit par les premières images. 

Sarko Krispies
envoyé par Alan_Neale

C'est lundi, on y croit, on y va, Nicolas, Roselyne et Christine partent au boulot. Avec Mike au micro, ça passe toujours mieux. Kandidatür vous souhaite une excellente semaine. 

Pour la deuxième année consécutive (édition de l'été dernier ci-dessus), l'hebdomadaire VSD s'apprête à publier les photos de Ségo en bikini à la plage. Kandidatür attend avec impatience la sortie du prochain numéro de ce formidable magazine d'opinion. 

Connaissez-vous le REPAF ? Non ? En fait, le REPAF c'est un tout nouveau parti politique pour 2012 qui veut dire Rassemblement Et Protection des Abrutis de France. Son slogan : "Un programme à la con, mais aussi cohérent que tous les autres; un vrai Président démocrate, dictateur sympa élu à vie." En fouillant dans les archives du site, on s'amuse en retrouvant un délicieux article de l'ère pré-Sarkozy (à une époque où Dominique de Villepin disposait encore d'un téléphone portable et d'un ordinateur à la maison...) dans lequel Djack Lang le magnifique appelait à dissoudre... l'Assemblée nationale. Décidément, entre cet appel là et celui lancé hier soir pour demander la dissolution de la direction du Parti socialiste, on se dit que Jack Lang - surtout connu pour mener une vie dissolue -  semble avoir un vrai problème avec la question de la dissolution. Naturellement, on s'interroge : Jack Lang serait-il lui-même "soluble" dans le sarkozysme ?

 

Ségolène Royal réunit aujourd'hui à l'Assemblée nationale ses plus fidèles compagnons d'armes pour tirer un premier bilan de sa campagne présidentielle. Comme on peut le voir sur la vidéo ci-dessus, le service d'ordre du Parti Socialiste est sur le dents. Entre les vieux éléphants prêts à charger sur la frêle et innocente gazelle, le sniper de Washington, les lions disposés à la dévorer au moindre faux pas, son ex' qui rêve de lui envoyer un direct 8 en pleine tête, et les vieux copains qui préfèrent désormais diner avec Sarko au Fouquet's plutôt qu'avec elle dans une petite auberge du Marais poitevin, tout devient possible pour cette rencontre à très haut risque...

Qu'il perde la Coupe du monde de rugby 2007 ou qu'il la gagne, Bernard  Laporte sera Secrétaire d'Etat chargé de la jeunesse et des sports dans le gouvernement. Nico l'a dit, c'est promis, son copain Nanar sera Ministre, un point c'est tout. Et tant pis pour les ronchons qui laissent entendre sournoisement qu'il aurait tout aussi bien pu nommer Richard Virenque aux Sports, Bernard Tapie à la Santé (au ministère, pas à la prison, mécrants !), Johnny Hallyday au Quai d'Orsay pour voyager gratos en Suisse ou encore Doc Gynéco à la Culture... Il va falloir s'y faire, c'est comme ça et puis c'est tout : Bernard sera au ministère de la jeunesse et des sports après la Coupe du monde et l'opposition aura intérêt à faire gaffe aux drops à Nanar.

En  fait, l'essentiel n'est pas vraiment là. Le vrai problème, c'est que personne ne sait aujourd'hui si Bernard Laporte est déjà Ministre ou non. Officiellement - ou médiatiquement devrions nous dire -, Bernard ne sera Ministre qu'après la finale, c'est-à-dire très précisément à partir du 21 octobre prochain. Mais ça, c'est la belle histoire que l'on raconte à la ménagère de plus de 50 ans au JT de TF1. Parce qu'en fouillant le site internet du premier Ministre, on découvre avec surprise que l'ami Nanar est... déjà ministre ! Il est même dans la très officielle liste des membres du gouvernement. Seul hic au tableau : nulle trace d'un quelconque décret sur sa nomination au Journal Officiel. On ne sait d'ailleurs même pas s'il est rémunéré ou non. Résultat : Bernard Laporte est le premier ministre virtuel et fictif de l'histoire de la République française !

Si on comprend bien, la réforme des institutions version Sarkozy, c'est un président à vie installé à la semaine à l'Elysée et le week-end à La Lanterne, entouré de ministres virtuels qui n'ont de "ministre" que le titre. Au lieu de débaucher Djack Lang pour  réfléchir sur la réforme des institutions, Sarko ferait mieux d'installer directement son gouvernement sur Second Life  : ça ne changerait rien au fond, ça ferait moderne et en plus c'est gratuit !

Pendant que Cécilia va faire un tour en Libye, l'hôte de l'Elysée en profite pour faire plus ample connaissance avec Maud Fontenoy. L'été sera chaud avec Nicolas Sarkozy !

C'est vraiment trop moche d'harceler ce pauvre Dominique de Villepin à longueur de journées.  Bon, OK, tout laisse penser qu'il rêvait de plomber Sarko dans une sale affaire de scandale financier à la sauce Clearstream (un vrai scandale pour l'occasion...). Bon, OK, un type qui a servi Chirac pendant tant d'années ne peut pas être foncièrement honnête et on a du mal à l'imaginer en grand serviteur d'Etat. Bon, OK, un homme politique qui n'a jamais été élu peut difficilement revendiquer une légitimité populaire... Mais franchement, qui peut aujourd'hui s'étonner de cette ridicule affaire de listings truqués ? Aurait-on déjà oublié tous les coups tordus fomentés par Nicolas Sarkozy contre son  mentor Chirac pendant la campagne présidentielle de 1995 ? Tenter d'éliminer un concurrent en sortant un scandale financier le concernant est le B-A-BA de la politique française. Heureusement qu'il existe "Halte au Complot contre Villepin", le blog qui remet les pendules à l'heure. Vous aussi, signez la pétition pour dénoncer "la campagne de mensonge, de calomnie et de désinformation". Dominique, garde espoir, Kandidatür est avec toi !

 

Nous avions raté ce clip sur les destins croisés de Villepin et Sarkozy. Impardonnable ! Merci à RAFO et Sophie Luxembourg pour leurs parodies et leurs analyses politiques souvent très justes.