Nous n'avons qu'un seul mot à dire : RESPECT ! Respect à M. Alain Néri, député du Puy-de-Dôme qui est le seul à avoir osé interroger le M. Alain Néri attire l'attention de M. le Premier ministre sur les conséquences du fait que la nomination du secrétaire d'État chargé de la jeunesse et des sports ne sera effective qu'au mois d'octobre prochain, après la Coupe du monde de rugby. En effet, jusqu'à cette date le futur secrétaire d'État continue à vanter dans des spots publicitaires le jambon et le pâté de foie, tant à la télévision que sur des radios périphériques. Compte tenu du fait qu'il ne paraît pas très heureux pour l'image de notre République qu'un ministre nommé, même s'il n'est pas en exercice, continue à avoir une telle activité qui ne participe pas à renforcer l'image et le statut des ministres, il lui demande s'il ne lui paraît pas urgent que cette activité parasite prenne fin.
Le statut de membre du Gouvernement est défini par l'article 23 de la Constitution. Il n'est applicable qu'à compter de la date à laquelle la personne concernée exerce effectivement les fonctions correspondantes. Il en est de même pour les obligations qui en découlent. Toute autre interprétation de cet article conduirait à exiger de l'intéressé une cessation immédiate de toute activité professionnelle, alors même qu'il n'a pas encore pris ses fonctions gouvernementales. Tel est précisément le motif qui a conduit le Gouvernement à ne pas prévoir, au moment où va débuter la Coupe du monde de rugby, une entrée en fonctions immédiate du secrétaire d'État chargé de la jeunesse et des sports. En outre, l'attention de l'honorable parlementaire est appelée sur le fait que, dans l'intervalle et en tout état de cause avant toute prise de fonction effective, une renégociation des contrats publicitaires, en vue de leur interruption, a d'ores et déjà été engagée par l'intéressé.
En d'autres termes,

Vous n'en avez pas marre, vous, de l'écologie bien pensante ? Vous n'en avez pas marre d'entendre des trucs comme "Alors , ça se passe bien ton tri sélectif ? ", "Tu sais qu'avant de jeter tes pots de yaourt, il faut les passer sous l'eau!", "je vais m'acheter une Prius, c'est vraiment la voiture de l'avenir". Chez Kandidatür, on n'en peut plus du diktat vert, et on se prend des envie d'être crades, de rouler en 4x4, et on se dit qu'on a bien raison de n'avoir jamais fait de tri sélectif. On laisse ça aux blaireaux qui s'achètent une conscience devant le local à poubelles ! Hé, oh, faudrait peut-être se réveiller ! A force de vouloir sauver la planète, nos contemporains sont en train de nous pourrir la vie. Et après, une fois qu'on est bien écolo comme il faut, qu'on a arrêté de salir, de gaspiller, de fumer, de picoler, de se droguer, de niquer, qu'est-ce qu'on fait ? Et bien on se met une balle dans la tête parce qu'on se fait super chier ! C'est pourquoi à partir d'aujourd'hui, Kandidatür lance le mouvement "Fuck the planet". Le principe : on recommence à vivre, à salir, à réfléchir et à se marrer ! Ca vous dit ?

Qui nous a rocardisé Jospin ??? Depuis les années 70, on connaissait "Jospin le menteur" qui niait contre toutes évidences, jusqu'à l'absurde, son passage chez les Lambertistes. Depuis 1998, on connaissait "Jospin le flambeur" qui a privatisé à tour de bras. Depuis septembre 1999, on connaissait "Jospin l'impuissant" qui ne croit plus que "l'on puisse désormais administrer l'économie". Depuis mars 2002, on connaissait "Jospin le naïf" qui disait avoir "péché par naïveté sur la question de la sécurité." Depuis le 21 avril au soir, on connaissait "Jospin le boudeur", qui faisait un bras d'honneur aux militants socialistes pour débuter les législatives dans les meilleures conditions avant de partir à la pêche aux bigorneaux sur l'Ile de Ré. Etc. Depuis ce matin et la publication des extraits de son livre sur Ségolène Royal, il faudra désormais s'habituer à "Jospin le fielleux". L'ancien premier ministre n'a pas de mots assez durs pour fustiger son ancienne secrétaire d'Etat. C'est bien simple, on dirait du Rocard de la grande époque, aigri et toujours disponible pour balancer les pires vacheries post mortem sur François Mitterrand (qui est d'ailleurs réssucité sur son blog depuis le 13 septembre dernier !). Ou alors du VGE version 1981, du temps où l'on disait encore "Au revoir" à la télé avant de partir en tournant le dos à la caméra. Aujourd'hui, on se dit simplement que Lionel Jospin a définitivement quitté l'univers politique et le monde réel pour rejoindre l'espace intergalactique des socialistes-qui- savent-que-leur-carrière-est-foutue-sauf-si-Sarkozy-leur-confie-une -mission-bidon. Bref, ça fait vraiment de la peine à voir. Heureusement, Lionel Jospin a ouvert un blog sur MySpace pour se racheter une bonne conduite. Mais cela sera-t-il suffisant pour le ramener à la réalité ?

Depuis le Québec, Ségolène Royal a su, comme toujours, trouver les mots justes pour répondre à son camarade Lionel : "Ce qui me vient à l'esprit, c'est cette parole de la Bible : Pardonnez-leur, parce qu'ils ne savent pas ce qu'ils font. Donc, je pardonne à tous ceux qui m'agressent, parce que d'abord je pense qu'ils me font moins de mal à moi qu'aux socialistes, qu'à toute la gauche. (...) J'ai l'impression que si j'étais Jeanne d'Arc, j'aurais déjà été brûlée vive"...
On vous entend déjà ricaner bêtement à l'idée que Ségolène Royal puisse être la nouvelle Jeanne-d'Arc. Vous vous marrez dans votre coin en songeant à la nouvelle béa-attitude de la Madonne du PS. Vous pouffez en imaginant Ségolène Royal en nouvelle Messie de l'ordre juste... Et si vous vous trompiez ? Et si Ségolène était vraiment une Sainte ? Et si, justement, la Reine
C'est la dernière rumeur qui court... sauf sur son blog ! Et qu'est-ce qu'elle dit ? Que Julien Dray, le bras droit de Ségo pendant la campagne présidentielle, serait en train de retourner sa veste. Le Prez lui aurait promis le ministère de ses rêves : le ministère de l'intérieur. Ce bon vieux Julien pourrait même débarquer Place Beauvau en janvier. De son coté Manuel Valls serait lui aussi dans les starting blocks. Quelle époque formidable !

A Kandidatür, on aime bien les mecs du show bizz qui font de la politique. Ca nous fait marrer. La palme de l'impertinence revient à Manu Chao (Ciao?) qui nous explique que "le racisme c'est pas cool, tu vois, il faut éduquer les gens, tu vois". Un film qui donnerait presque envie d'arrêter la drogue.

La petite phrase de Sarkozy sur son "collaborateur" ne suffisait apparemment pas. Même Google se met à humilier gratuitement ce pauvre Fillon en attribuant le poste de premier Ministre à Nicolas Sarkozy. Faites le test vous-même en allant sur le célèbre moteur de recherche et en tapant "premier ministre François Fillon", puis "premier ministre Nicolas Sarkozy". Le match est sans appel pour ce pauvre François qui récolte péniblement 1 990 000 occurrences contre 2 140 000 occurences pour son copain de l'Elysée. C'est encore pire lorsque l'on "interchange" les deux et que l'on teste "Président de la République François Fillon" face à "Président de la République Nicolas Sarkozy" : là, c'est carrément l'humiliation avec 1,2 millions d'occurrences contre 2,3 millions ! Le roi de la casse aux 24H du Mans se fait battre à plat de couture par le roi de l'Ile de Jatte. Laminé, dispersé façon puzzle aux quatres coins de Matignon, qu'il est le François Fillon. M'enfin, il pourra toujours se consoler en se répétant les doux mots de son boss qui révélait la semaine dernière que tous deux étaient "interchangeables" à condition, bien sûr, de ne surtout pas vérifier sur internet...
N.B. Pout tout savoir sur la photo, une seule adresse, ici !

On est fourbe chez Kandidatür : au moment où l'Etat français par la voix de son hyperprésident appelle TOTAL à suspendre ses investissements en Birmanie, on prend un malin plaisir à ressortir
un bon vieux cadavre en ligne dans le placard de Bernard Kouchner. Un truc super classe quand on est Ministre des affaires étrangères d'un pays qui appelle la dictature Birmane à
respecter les droits de l'homme...
Internet n'a rien oublié. C'était en 2003 et le French Doctor avait eu l'idée de monter une société appelée BK Conseil autour d'un concept très simple : mettre à profit son carnet d'adresses et son CV pour se faire plein de pépettes en proposant de réaliser pour le compte de TOTAL un rapport dythirambique pour expliquer que tout va très bien Madame la Marquise. A l'époque, le groupe pétrolier était mis en cause pour ses méthodes de travail en Birmanie. Certaines voix comme Me William Bourdon, des ONG et des associations de réfugiés birmans s'élevaient notamment pour dénoncer l'exploitation des ouvriers birmans - voire des enfants - par l'entreprise française et son rôle plus que trouble auprès de la junte dictatoriale birmane au moment de la construction d'un pipe... TOTAL était dans la mouise et, moyennant finances (25000 euros pour un rapport de 19 pages...), Bernard Kouchner se proposait alors de sauver l'honneur du groupe en expliquant en gros que tout cela n'était que des ragots et que la conduite de TOTAL en Birmanie était au contraire exemplaire. Le résultat est d'autant plus à la hauteur des expérances que l'ami Bernard se répand à l'époque dans la presse d'amabilité pour la multinationale. A l'en croire, TOTAL serait presque un modèle de gestion, une entreprise éthique au service des droits de l'homme : "Rien ne me laisse à penser que le groupe ait pu prêter la main à des activités contraires aux droits de l'homme" (...) "Je suis sûr à 95 % que les gens de Total ne sont pas capables de faire ça, ce ne sont pas des esclavagistes", etc. Bref, Bernard blanchit à tour de bras le responsable de l'Erika, de l'explosion d'AZF à Toulouse et de pleins d'autres choses encore en Afrique ou dans les pays de l'Est. Bernard Kouchner, Ministre des affaires étrangères, va finir par nous faire regretter Douste-Bla-Bla, l'ex Mickey d'Orsay !

C'est pour dire : même Le Figaro, la newsletter de l'UMP, se marre en découvrant le nouveau site internet de l'Elysée qui est la copie conforme du site de campagne du candidat Sarkozy. Dans La Croix, François de la Brosse (à reluire ?) explique qu'il a voulu faire des économies. Mouais, ce n'est pas très convaincant comme argument. S'il avait vraiment voulu faire des économies, il lui aurait suffit tout simplement de... ne rien changer. Enfin bref, on a connu NSTV, la télé nord-coréenne, il faudra désormais s'habituer à PRTV, la nouvelle télé à la gloire du tout puissant Président de la République. L'idée est toute simple puisqu'il s'agit d'une télé avec un présentateur unique et exclusif, David Martinon tête de... Collignon, qui ne parle que de Sarkozy du matin au soir ! Avis à tous les nostalgiques, vous pouvez toujours aller faire un tour sur l'ancienne mise en page du site de l'Elysée. Là aussi on n'y parle que de Sarkozy, mais au moins ce n'est pas tout bleu police et on a pas la photo du pt'it Nico en gros dans le bandeau d'accueil et sur toutes les pages du site ! Finalement, avec du recul, on se dit que c'était quand même chouette la démocratie, non ?

Amicale des vélibophobes, C’était mieux avant, Je suis un jeune cadre
dynamique pendant les vacances, Pour que Diam’s,Sinik,Yannick Noah et Jamel quittent comme promis la France ... Antoine Fillon, le fils du premier ministre, la nouvelle star de Facebook participe à des
groupes de discussion très sympathiques ! Merci à Capital (mp3) de nous informer de l'existence
de ces formidables forums. Et sachez que Kandidatür partage au moins une passion avec Antoine Fillon, celle pour Alizee ! Allez, on
reprend en coeur : "J'ai la peau douce, dans mon bain de mousse, je m'éclabousse, j'en ris, je bulle à l'ombre des bombes, tout est délice, docile : je fais la liste des choses... qui
m'indisposent.

Une immense vague de bonheur a submergé la rédaction du blog Kandidatür : nous avons
retrouvé la fille la plus chic du PPF (paysage politique français). Quitterie Delmas , la cybergirl, continue son œuvre de glamourisation des idées sur Facebook. Et cela depuis le 5 septembre dernier.
Elle milite déjà pour le grand Paris, pour la presse indépendante, l'Europe fédérale, le collectif Sigismond, elle porte une veste noire simple et élégante à fines rayures, ses cheveux sont superbes et n'ont
absolument pas souffert des attaques assassines de l'iode et du sel, elle a encore le teint uniformément hâlé, on se dit qu'avec elle tout espoir n'est pas perdu (on aimerait juste en savoir un
peu plus sur le bracelet qu'elle porte au poignet droit), on se dit qu'esthétisme et politique peuvent encore aller de concert. C'est décidé, nous allons tout faire pour devenir les nouveaux amis
virtuels de Quitterie sur Facebook.




